一脸死相？
这啥狗屁看相理论？
大家都是老中医，他给我上这么毒的眼药呢！
哥们看相的技术虽不专业，但自信比眼前这个在公园摆摊骗钱的老头强多了。
我上下瞅了老头几眼，说道：“大爷，我来给你看一下吧！你额带三花缀蝇屎，鼻凖伤官若弱柳。证明你一共娶了三个老婆，但是吧，你床上功夫像随风飘荡的柳条，压根不行，连戴三顶绿帽，三个老婆全跑了，我说得对不对？”
老头闻言，脸顿时刷地一下红得像猴屁股，怔在原地不吭声。
边上有几个下象棋的老头，突然大笑起来。
“卧槽！这年轻人！”
“这是高手！”
“老郭头，你赶紧收摊吧，今天碰到有真本事的了，人家全说中了。”
“……”
我不管看相老头满脸懵逼的神情，继续往回走。
走了五六十米，身后一个女声喊道：“那个谁，你等一下！”
我回头一看，刚才找老头算命的女人竟然一直跟在我后面。现在我才看清她的样子，模样长得挺周正，身材也不错，但板着一张脸，大热天还穿着严实的长袖衣服，给人一种非常不可亲近之感。
“啥事？”我问。
女人冷冰冰地问：“你是不是会算命？”
我回答不会。
女人皱眉，摆出一副教育人的口吻：“我理解你们这行手艺一般不外露的习惯。但你刚才已经给那骗子老头算了命，而且非常准确，证明你一定会算命。但你却告诉我不会，证明你这人很不诚信，喜欢当人面撒慌，这样非常不好！”
我非常无语。
哥们又不认识你，别说我没当人面撒谎，就算我特么当人面撒尿，跟你有半毛钱关系？
我回道：“没错！我就是喜欢撒谎！”
说完，我转身就走。
女人瞬间愣住了。
大该她没见过我这么不要脸的人吧。
可斜眼瞥见，她从后面再次快步追上来，一把拉住我：“我刚才跟你好好说话，结果你回呛我一句，立马就走。你不觉得这样非常没礼貌，而且很容易惹别人生气吗？你这人怎么能这样！”
我差点晕过去。
“不是……大姐，你到底想干嘛？”我问道。
女人闻言，脸色带着不悦：“我今年三十岁，你也有二十多，你不应该叫我大姐，应该叫我姐！十岁以内叫姐，十岁到十五岁叫大姐，十五以上叫阿姨或者伯母！”
这么神奇吗？
她这一番解释，倒勾起了我的好奇心，问道：“为什么十五岁以上就长了辈份，要叫阿姨或者伯母？”
女人说：“科学研究表明，女人的初潮一般在十五岁左右。理论上，女人如果比你大十五岁，完全可以把你生下来，所以要长辈份来称呼。”
涨见识！
虽然短短的几句话，我已初步判断出这女人的性格，严重的强迫症。
我回道：“厉害厉害！行，姐，你找我啥事？”
女人听我这样问，神情稍微舒缓了一些，又问道：“你会不会算命？”
我不想被她拎住话头再怼一顿，就回答：“会一点。”
女人一听，眉头顿时皱成了川字：“你会一点，到底会不还是不会？”
我当时也是脑残，同她辩驳了一句：“这叫什么话！我学了一点，但不精通，不就是会一点么！难道会两点、三点或者星星点点？”
女人说：“你没明白我意思，任何行业都有一个标准！比如普通话有等级考试，英语有四六级考试，钢琴也有等级考试。你应该告诉我，你现在算命的水平什么级别！我看网络，据说相师分为六等，黄阶、地阶、玄阶、天阶、神相、通天，你是哪个级别要讲清楚，不是含糊其辞地说会一点！”
网络她也信？
这人脑积水不轻啊。
我不想再多说，回道：“我的算命的技术等级，倔强青铜！”
女人闻言，一下愣住了，自言自语道：“什么倔强青铜？怎么这么奇怪……”
我加快脚步走。
女人反应过来：“青铜，你等一下！”
我简直要哭了：“你到底想干嘛？！”
“给我算命，算一下我什么时候才能找到一个真心实意对我的男朋友！”女人回道。